Közzétett elemek

This is Sparta!

- Mit mond a kiscica, amikor sikerül felugrania az asztalra és a mancsával lelöki a kávés poharat a konyhakőre?
- Mit mond?
- Azt, hogy "This is Sparta!"



Matula degeneráció

A tüskevár című regény folytatódik, de ezt már nem írták bele a regénybe, hogy ne terheljék túl a kisiskolások agyát és hogy ne legyen szomorú a vége.



Dohányzás

Két férfi beszélget a multicég dohányzásra kijelölt helyén:
- Egyébként a dohányzás okoz a legkevésbé függőséget, mert eddig még mindenki abba bírta hagyni, akármennyire is erős dohányos volt.
- Ez hülyeség, én már vagy kétszázszor megpróbáltam és végül mindig rágyújtottam. Ismerek olyan embert is, aki öt évig nem dohányzott, majd újból elkezdte és jelenleg naponta többet szív, mint korábban.
- Pedig ez úgy van, ahogy mondom. Mindenkinek sikerülhet abbahagynia egy személyre szabott, speciális módszer segítségével.



Amikor a kulináris élmény közönséges viselkedésbe fordul

Egy fővárosi ember egy olyan vidéki lakodalomban vesz részt, ahol köztudottan nagy kecsketenyésztő a vőlegény családja, a menyasszony családja, sőt az egész rokonság is. (Ő nem rokon, csak a vőlegény osztálytársa volt.) Természetes, hogy az egyik főfogás nem más, mint a kecskepörkölt. Emberünk degeszre eszi magát. Később, amikor már újra bírna enni, odamegy az asztalhoz és a merőkanalat megforgatja a töltött káposztás fazékban. Egyszer csak valaki rákiált:
- Te nagyon hülye! Kecskére a káposztát?! Te baromarcú tapír állat! Húzzál innen, amíg rád nem baszok egyet!



A süni és a méh különös találkozása

A méhecske bekopogtat a sünike lakásába.
A sünike kinyitja az ajtót és így szól: - Téged meg ki hívott?



Cseng a telefon a rovarirtó Kft. irodájában

Cseng a telefon a rovarirtó Kft. irodájában.
- Tessék! - szól bele a telefonba a rovarirtó szakember.
- Jaj, kérem, jaj - kiabál a telefonban egy kétségbeesett nő - ellepték a házunkat a darazsak! Hogy tudnak kijönni? Kijönnek egyáltalán?
- Termeszesen. - feleli megnyugtató hangon a férfi.



Bud Spencer és a részeg

Egy spicces férfi viccesnek találja, hogy hazafelé menet így üvöltözik az utcán: "Jaj, a faszom! Á-á-á a faszom! Aúú, a faszom!" Igen ám, de Bud Spencernek éppen rossz kedve van, mert a kékszemű ellopta a kamionját, miközben ő ütötte azt az alvilági csoportot, akik ki akarták rakni a saját kamionjából, mert azt hazudta nekik a kékszemű, hogy ő csak egy hobó. Ezért aztán, amikor az ordibáló férfi elé lép, majdnem leveri, de már ehhez sincs kedve, hanem csak elővesz egy mackó alakú vegyesmézet, a tenyerébe nyomja és a megdöbbent férfi hajába dörzsöli.



Roland ötöst kap a záróvizsgán matematikából

Roland ötöst kap a záróvizsgán matematikából. A sikeres vizsga után este megkönnyebbülve és kissé spiccesen megy haza a nyári kánikulában. Egyszer csak ezt hallja egy platánfa lombjai közül:
- Gráááátulálok!
A gratulálómajom volt az!



Nyáron nagyon meleg van?

Két ember megbeszéli az élet nagy dolgait. Így szól az első:
- Ismered ezt a versikét? Valahogy így van:
"Télen nagyon hideg van,
Nyáron nagyon meleg van,
Soha sincs, jó idő,
Mindig esik az eső."
Na, én azt nem tudom, miért ennyire pesszimisták a Magyarok, hogy nekik semmi sem jó, az is baj, ha hideg van, de ha meleg van, az is baj... Miért kell állandóan panaszkodni?!



Kutyadolog

Két nő beszélget:
...Aranyos, aranyos, de néha több vele a gond, mint az öröm. Például amikor hazaérek, már vár, csóválja a farkát, felugrál, körbeszaglászik. Ilyenkor aranyos és úgy vagyok vele, hogy maradhat. De amikor éjszaka elkezd az ágyam mellett nyüszíteni és addig nem hagyja abba, amíg fel nem engedem az ágyra, olyankor úgy vagyok vele, hogy mielőbb meg fogok tőle szabadulni, viheti bárki, akinek kell! Vagy amikor beengedem az előszobába és azt veszem észre, hogy éppen a petúniákra húgyozik...




Mi a retyó?

A retyó egy kereső-gyűjtő oldal, amely szemlézi a hazai vicces blogokat. Kezdődjön nálunk a napod, hiszen nem kell több blogod bejárnod, Nem tárolunk sem szöveget, képét, videót. Ha nem tetszik valami szólj az eredeti írónak (nézd meg a forrást), ha onnan lekerül, akkor innen is. Ha van naponta frissülő, érdekes, vicces blogod írj e-mail-t: retyohu@gmail.com. Mi egy csapásra híressé teszünk! Lájkold az oldalt, ha tetszik és ne maradj le a napi tutiságokról! Mi nem ígérünk hamis nyereményeket, amit soha senki nem kap meg, csak azt ígérjük, ha lájkolsz minket, akkor megtalálod itt a napi betevőt, sőt annál is többet!