Közzétett elemek

Jót tegyél!

Hívők járkálnak az Örs vezér téren, "Jót tegyél!" feliratú felsőben, valószínűleg az 1% miatt, de az is lehet, hogy más célból igyekeznek megszólítani a járókelőket. Ott megy egy kövér járókelő, aki úgy érzi, ez nem rá tartozik, ezért így szól magában: "Én már jót ettem az imént."



Praktikus ötletek - Mit tegyünk atomvillanás észelésekor?

Amennyiben atomvillanást észlelünk - magyarul látjuk, hogy néhány kilométerre éppen egy atombomba robbant - a szakirodalom szerint érdemes gázálarcot húzni, fejünket eltakarva a legsötétebb és legvastagabb fal mögé kuporodni, szánkat kinyitva felkészülni az emberfeletti nyomás-, hő-, hang-, fény elviselésére. Erre a gyakorlatban nincs mód, mert például nincs kéznél megfelelő méretű gázálarc és főleg azért értelmetlen az egész, mert úgysem fog segíteni. Praktikusabb a kérdést fordítva megközelíteni: mit ne tegyünk? Az alábbiakat ne tegyük:



Praktikus ötletek - Feszültséglevezetés első randin

Sajnos gyakran előfordul első randi alkalmával, hogy a randin megjelenő hölgy kritizálja valamely ötletünket, sőt, esetleg ellenzi is azt. Ezért tanácsos a randi előtt egy órával függetlenített idő módba lépni és ebben a biztosított tér-idő valóságban lefolytatni a randit. Itt megtehetjük, hogy az első nem kívánt szóra két kezünket a hölgy fejének hátsó részén betámasztva, hüvelykujjal olyan erős nyomást gyakorlunk a szemgolyójára, hogy az szinte kirobban a helyéből. Ettől megnyugszunk, levezettük a feszültséget, nincs neurotikus trauma.



Praktikus ötletek - Tárolás kis konyhában

Sajnos elég gyakori, hogy panellakásokban, kisebb lakásokban a konyha nevetségesen kicsi, emiatt szinte még az alapvető főzésre sem alkalmas, nem beszélve a nagyobb helyigényű sütésekről. Megoldást jelenthet, ha az éppen nem használt konyhai eszközeinket négy dimenziós szekrényben tároljuk. Vegyünk egy kétajtós szekrényt, amelynek a mérete 1x1 méter mélysége viszont csak 2 cm. A belső részét úgy alakítsuk ki, hogy mélysége a negyedik térdimenzióban szintén 1 méter legyen. Ebbe a szekrénybe összesen egy köbméternyi konyhai eszközt tudunk elhelyezni.



Értem én a viccet

Egy tiszt azt akarja mondani az újoncoknak, hogy "Értem én a viccet, csak nem szeretem!". Azért, hogy még inkább félelmetes legyen a szemükben, hogy lássák, ő nem az az ember, aki eltűri a tréfát és az ugratásokat. Igen ám, de eltéveszti és így mondja: "Szeretem én a viccet, csak nem értem!", majd csípőre tett kézzel, szúrós tekintettel, összehúzott szemöldökkel, szigorúan néz jobbra-balra, szkennelve a társaságot.



Mi a fő különbség a nők és a férfiak között?

Egy társaság tagjai arról beszélgetnek, hogy mi a fő különbség a nők és a férfiak között. Az egyik tag, egy férfi, azt mondja, hogy egyértelmű a helyzet: a férfiak tudnak vezetni, a nők meg nem. Erre persze azonnal hoznak ellenpéldákat, hogy nagyon sok férfi van, aki idegbeteg, kapkod, életveszélyesen, erőszakosan vezet, míg nagyon sok nő hibátlanul, tökéletesen tud vezetni. Ezután egy nő azt mondja, hogy a nők háziasak, főznek, tisztaságot és rendet tartanak.



Kalória

- Mit énekelnek/skandálnak a kövér, magyar emberek teli szájjal a nézőtéren (férfiak és nők vegyesen), ha elmennek egy Szumó mérkőzésre szurkolni és közben fánkot esznek?
- Azt, hogy Ria! Ria! Kaa-ló-ria! Ria! Ria! Kaa-ló-ria!



email protokoll

Egy középkorú férfi vérző orral, véraláfutásokkal, bedagadt szemmel, vélhetően csonttörésekkel és belső sérülésekkel tántorog a főúton. Odamegy hozzá egy jóindulatú néni és megszólítja:
- Jaj, édes Istenem, hát magával meg mi történt, fiatalember?



Oszcilloszkóp

Mondják Jenő bácsinak, hogy ne bénáskodjon már, mérjen oszcilloszkóppal, mint minden más mérnök a cégnél, mert egy egyszerű multiméterrel nem fog tudni digitális jeleket érdemi módon vizsgálni. Jenő bácsi csak vonakodik, inkább készít mindenféle célberendezést logikai kapuáramkörökből, sőt, még akár PIC felhasználásával is, de az oszcilloszkóphoz továbbra sem hajlandó nyúlni. Pedig nem hülye az öreg, ha már egyszer tud készíteni ilyen-olyan célműszereket, akkor az oszcilloszkópot is tudnia kellene kezelnie. Olyan, mintha félne tőle...



Hálátlan lánygyermek

Egy korosodó nő panaszkodik a szomszédasszonyának:
- Én ezt nem értem... Felneveltem a lányomat, mindent megadtam neki, erre fel, most, hogy harminc éves, nincs hozzám egy jó szava sem, sőt, állandóan csak gorombán szól hozzám, néha még szid is...
- A te hibád, - feleli a szomszédasszony - miért kellett Szidóniának elnevezned?! Ha Dicsérőnia lett volna, akkor most dicsérne.




Mi a retyó?

A retyó egy kereső-gyűjtő oldal, amely szemlézi a hazai vicces blogokat. Kezdődjön nálunk a napod, hiszen nem kell több blogod bejárnod, Nem tárolunk sem szöveget, képét, videót. Ha nem tetszik valami szólj az eredeti írónak (nézd meg a forrást), ha onnan lekerül, akkor innen is. Ha van naponta frissülő, érdekes, vicces blogod írj e-mail-t: retyohu@gmail.com. Mi egy csapásra híressé teszünk! Lájkold az oldalt, ha tetszik és ne maradj le a napi tutiságokról! Mi nem ígérünk hamis nyereményeket, amit soha senki nem kap meg, csak azt ígérjük, ha lájkolsz minket, akkor megtalálod itt a napi betevőt, sőt annál is többet!