Zsanett legyél szombaton ötkor a szökőkútnál!



Találós kérdés

A másodikos lányom harmadik lett a matekversenyen a sulijában. Sajnos csak az első kettő jut tovább. Hányadiknak kellett volna lennie, ha NEM akart volna továbbjutni?
A válasz: másodiknak!

 



Csajoknak motiváció, nekünk pedig jól esik nézni :)



Subba quiz X Kínzó kérdés: Ki ez a nő és mit szed?



Agrárterminátor-fegyverkészlet

Dzsondér :D



Gyepmester

Ma este a Gödörnél: gyepgyalázás!

Picit felállt B)



Gagyi tetkók 2.



Így látják Orbánt a nyugati melegek

 

 



Hogy sikerült a vakrandi?

- Hogy sikerült a vakrandi?
- Ne is kérdezd.
- Miért mi történt?
- Képzeld egy 1938 kiadású -Rolls Roysal érkezett.
- Na,és hol van itt a probléma?
- Hát hogy ö volt az első tulajdonosa!

Plusz 1 vicc:

Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:
- Fájdalomcsillapítójuk van?
- Mid fáj? – kérdi a gyógyszertáros.
- Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet..

 



Szabó úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről

Szabó úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről.
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! – mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 5 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.


Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták:
“Akinek kell, ingyen elviheti.”
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
“Eladó 20.000 forintért.”
Még aznap éjjel ellopták.

 



Arany János: Családi kör – mai modern változata

Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.
Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: – Gyere ki, te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? – kérdezi a veje,


A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet.
Amikor épp nekifogna, két jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen szó nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok – szól a nagyobbik hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud – szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává két motort.

 



Két rendőr sétál a részlegük határánál

Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszínelőket, a halottkémet meg a papírmunka…
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik.
- Te vazze! Ez a hulla visszajött!

 



Ima a kávéhoz

Kávé Atyánk, aki a mennyekben vagy szenteltessék meg a Te reggeled, teremjen mindig bőségesen a kávé a TE országodban a TE akaratod szerint, mint a mennyben úgy itt a Földön is. A mindennapi kávénkat add meg nekünk ma és bocsásd meg e vétkünket, miképpen mi is megbocsátunk a kávé nélkül élőknek, vétkezőknek. Vígy minket kísértésbe minden reggel és szabadíts meg minket a gonosz koffein mentes kávétól (mert az nem kávé). Nem az igazi. Maradj mindig ilyen zamatos, ébrentartó és utánozhatatlan. Mert Tiéd a kávé országa, a kávé hatalma és a kávé dicsősége is. Ámen

 



Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
– Dolgozott már bányában? – kérdezik Gazsit.
– Hát persze! -szól a válasz.
– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
– Hát, pitróleummal. – feleli.
– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
– Dolgozott már bányában? – kérdezik.
– Hát természetesen.
– Akkor mivel világítanak odalenn?



Ez az alaszkai malamut kutyus mindig ezt csinálja, amikor a gazdi hazaér

Amikor Jack hazaér a munkából, és kényelembe helyezi magát kedvenc foteljében, akkor alaszkai malamut kutyája már rutinszerűen odabújik hozzá és megöleli gazdiját. Ilyen egy igazán közeli barátság ember és kutya között. Oszd meg másoknak is ezt az aranyos videót.

 



Egy szuperjó dinnyeszeletelési technika – Ezt figyeld!

A videóban szereplő nő mutat nekünk egy szuperjó és kreativ dinnyeszeletelési technikát, melyel pillanatok alatt apró darabokra vágjuk fel a görögdinnyét. Az így felaprózott dinnyét egy zacskóba téve betehetjük a mélyhűtőbe, így akár télen is fogyaszthatjuk a finom édes csemegét. Oszd meg, az ismerőseidnek is.

 



Örömében elájult a kutyus, mikor 2 év után újra látta gazdáját!

Egy schnauzer kutyus reakcióját láthatjuk, amikor a 2 éve (kutyaévben 14 év) nem látott gazdájával találkozik. A nő szlovéniában dolgozik, és csak nagyon ritkán tud hazalátogatni Pennsylvaniába szüleihez és kiskedvencéhez. A kutya annyira izgatott volt a találkozáskor, hogy még el is ájult örömében.

 



Mindenkit ledöbbentett a túlsúlyos férfi tánca – Ezt látnod kell!

Egy nem mindennapi táncot láthatunk John Lindo és Stephanie Batista előadásában a 2008-as West Coast Swing táncversenyen. Ha valaki azt gondolta, hogy túlsúlyal nem lehet jól táncolni, akkor az most nagyon meg fog lepődni, mert a felvételen látható férfi szinte parádézik a tánctéren. Olyan természetesen és lazán mozognak, hogy a zsűrit és a közönséget egyből leveszik a lábukról, így nem volt kérdéses, hogy ők nyerik meg a versenyt. Oszd meg másokkal is, ha tetszett.

 



Tartalom átvétel

Mi a retyó?

A retyó egy kereső-gyűjtő oldal, amely szemlézi a hazai vicces blogokat. Kezdődjön nálunk a napod, hiszen nem kell több blogod bejárnod, Nem tárolunk sem szöveget, képét, videót. Ha nem tetszik valami szólj az eredeti írónak (nézd meg a forrást), ha onnan lekerül, akkor innen is. Ha van naponta frissülő, érdekes, vicces blogod írj e-mail-t: retyohu@gmail.com. Mi egy csapásra híressé teszünk! Lájkold az oldalt, ha tetszik és ne maradj le a napi tutiságokról! Mi nem ígérünk hamis nyereményeket, amit soha senki nem kap meg, csak azt ígérjük, ha lájkolsz minket, akkor megtalálod itt a napi betevőt, sőt annál is többet!